Qu'est ce qu'un assistant d'éducation?

Qu'est ce qu'un assistant d'éducation?
L'assistant d'éducation c'est celui qui avant s'appelait le surveillant mais qu'en fait tout le monde appelle le pion. C'est pareil, c'est juste que c'est plus classe pour les djeuns.

Le pion a les clés de toutes les salles, des toilettes, des portes secrètes, du cdi,du réféctoire,etc... enfin bref de tout, c'est un peu comme Passe-Partout dans Fort-Boyard. De plus, il est multi-fonctions, en effet il est psychologue, prof, infirmier, dame pipi, agent administratif, gendarme, nutritioniste, conseiller, agent matrimonial, oreille attentionnée, prêcheur de la civilité et de la morale (les bonnes vraies morales qui tendent à se perdre.), secrétaire, médiateur, contrôleur, concierge, publicitaire, médium, devin, catcheur, guerrier, confident, graphologue, avocat, juge, ...La classe je vous dis. Ca fait de lui une personne très demandée. Même si parfois on le prend quand même un peu pour un larbin (les photocop', le courrier...). Mais il ne fait pas le café. Sauf pour les collègues. Faut pas pousser.

Ses chefs sont la CPE, la principale adjointe et le principal. Mais ses vrais chefs, ce sont les élèves. Ben oui. Et vas-y que je t'emmène aux chiottes, que je t'accompagne chez l'infirmière, que j'appelle ta mère, que je te signe tout ça... Le pion est à la merci de plus de 500 mômes à qui il faut faire croire que c'est lui le chef. C'est ça le vrai boulot. Ca a pas l'air marrant, mais croyez-moi, ça l'est.

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# Posté le mercredi 09 avril 2008 05:45

Modifié le jeudi 10 avril 2008 13:13

Leçon de psychologie adolescente

Leçon de psychologie adolescente
Il faut dire qu'il y a pas mal de profs absents. Soit ils ont la gastro, soit ils dépriment, soit ils sont en stage, soit ils se prennent une semaine de vraies vacances avant que tous les gamins soient en vacances. Va savoir. Toujours est-il qu'un prof absent une heure ça fait 30 gamins lâchés dans la nature. Et quand je dis nature, j'entends salle de perm'. La jungle quoi.

La technique du pion c'est évidemment de les mettre un par table pour éviter qu'ils discutent. Mais si par malheur y'a deux profs absents ça fait 2x30 soit 60 élèves à gérer en plus de ceux qui sont là d'habitude. Oui oui. Et là on est obligé de les mettre deux par table (faut dire aussi que c'est quasi toujours comme ça!). Alors on les filtre, on sépare, on éloigne les chiants, on rapproche les très chiants, on insère les moyens chiants, les intellos,c'est tout un art.

Mais l'astuce ultime, c'est de les mettre 6ième/ 3ième, deux par deux ou alors, mieux, un garçon / une fille. Et de regarder. Ils osent plus bouger tellement ils ont peur de frôler le sexe opposé, on sait jamais, ça brûle, ça mord, ça tâche ces bêtes-là. Donc ils font tous leurs mouvements dans un espèce de ralenti artistique, de tous petits mouvements hyper contrôlés. Ils osent plus parler non plus. Bah oui, ils vont quand même pas parler au voisin, et se retourner implique bouger son corps de façon excessive avec mouvement giratoire vers l'ennemi donc danger. Ils bougent même plus la tête, de peur de croiser son regard. Hop ils font style ils lisent un truc genre les numéros de leur règle, la composition du tube de colle, mais ô grand jamais un livre. Faut pas pousser mémé dans les orties.

Le problème c'est quand ça part en sucette. Parfois on voit rien venir, on a juste entendu fuser un "T'es une tapette ! " (c'est l'insulte ultime pour l'homme qui sommeille dans le prépubère) ou un boumbambimtadam des chaises qui tombent dès que ça sonne, ou des boulettes qui profitent pour voler dès que j'ai la tête baissée. La perm' c'est ce qu'il y a de pire parce que ça fout le bordel dans tout le collège, tout le monde se ramène, on peut pas éloigner les badauds, on peut pas crier, c'est vraiment la poisse. Peuvent pas se battre à la sortie comme nous on faisait.

Et dans la cour c'est pas mieux. Y a des bagarres! Alors on se ramène, on constate que c'est Marvin qui tape mickael , hop on se fraye un chemin, j'en prends un, ma collègue prend l'autre, à cet âge-là ils sont pas encore plus grands que nous heureusement et zou chez la CPE. Ils reviennent juste avant la sonnerie et nous on est bien contentes parce qu'au moins pendant qu'ils étaient chez la CPE ils étaient pas chez nous. Mais souvent la CPE elle fuit à la récré, alors on doit se débatouiller à faire la morale et donner les punitions nous même. Vu qu'on sait bien faire ça. L'affaire semble en général réglée.

Erreur. Mon oreille de sentinelle perçoit ces sons ô combien inquiétants "m'en fous, vais le péter dans le couloir". C'est Marvin la Terreur. Merde. Une bagarre générale,là c'est 500 élèves qui se ramènent et à deux pionnes, on fait carrément pitié.

Alors je vais m'asseoir avec Marvin et j'entreprends un "dialogue". Trucs du genre "montre que t'es plus intelligent que lui", "tu vas avoir des problèmes, c'est trop dommage", "je suis sûre que tu vaux mieux que ça", "c'est pas ton genre", "j'ai confiance en toi". En général ça marche. Effectivement, il se calme, il réfléchit, oui j'ai raison, il y avait pas pensé, il a pigé le message, que je m''inquiète pas. Je suis vachement fière. Quelle psychologue de folie je fais. L'affaire semble réglée pour de bon.

La sonnerie retentit. Je m'arrange pour le faire partir après tout le monde, et surtout après Mickael. Bah ouais, je suis pas conne non plus, j'me méfie, un incident est si vite arrivé. Mais il a l'air tranquille pour de vrai. Ca me réchauffe le coeur. Je le laisse partir.

Trente secondes passent.

- Madame, madame, y'a Marvin il défooooonce Mickael.

Psychologie à la con. Prochaine fois je le laisse chez la CPE toute la journée, ça lui fera les pieds.

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# Posté le mercredi 09 avril 2008 09:59

Divination

Divination
Même pendant les vacances, le pion travaille.

Nan j'rigole. Faut pas abuser.

Mais un peu quand même. Il perfectionne ses qualités divines, euh divinatoires pardon. Je m'explique.

En effet, le pion est souvent amené à deviner les choses, ça fait partie de son boulot. Par exemple, les élèves pensent que le pion est devin-omniscient (mot compte triple).

- Julie, tu sais pas où elle est ma trousse ?

- M'dame, y'aura des profs malades demain ?

- Madaaaaaame, j'ai cours en quelle saaaaalle ?

Et mon travail est de répondre à tant de requêtes. Souvent j'en profite pour excercer mes divins talents divinatoires :

- Dans ton sac.

- Oui.

- Essaie la salle 116.

En général, j'me plante. Mais quand l'élève s'en rend compte, je suis déjà loin.

Mais là où nous sommes le plus amenés à exercer ces talents, c'est avec les profs. Dans le sanglant combat qui nous oppose à eux à propos des billets d'absence. Le (gros) mot est lâché.

Les profs doivent remplir leur billet d'absence en début d'heure, c'est-à-dire noter le jour, la salle, l'heure, leur nom et les noms de TOUS les absents. Et ça, ça les chiffonne. Parfois ce sont eux qui jouent aux devins en me faisant des billets datés du lendemain. Ou de la veille. Ou alors ils oublient la salle et justement change de salle sans nous prévenir. Donc on a un doute si l'élève est absent ou non, mais pas moyen de vérifier sur le moment, aut deviner ? oui il faut deviner. Ou alors ils oublient de noter leur propre nom. Ce qui peut passer, sauf s'ils oublient la classe ou alors l'heure. Ben oui parce que je ne peux plus du tout savoir, si l'élève été la à telle et telle heure. Là je me transforme en graphologue pour retrouver qui est l'auteur de l'infâme billet, je compare avec d'anciens billets, je mène l'enquête... Quel boulot. Mais vous n'avez encore rien lu, y'a pire. Il faut régulièrement que je devine qui est absent. Car un prof qui fait l'appel, ça donne ça :

- Qui est absent ?(à 30 élèves occupés à sortir leur bazar de leur sac).

- Machin !

- Bidule !

- Merci !

Et voilà. Sauf que souvent, il manque également Trucmuche et Untel. Et le prof s'en rend compte au milieu de son cours. Et je me dis que soit il pense l'avoir mis sur son billet (c'est ça quand je suis de très bonne humeur), soit il se dit que je vais deviner (ça c'est quand je suis d'humeur normale). Ce qui peut passer, car si l'élève a été absent l'heure précédente et l'heure suivante, je devine qu'il n'est pas sorti de chez lui exprès pour une heure de géo. Mais là où ça ne passe pas, c'est quand l'élève a séché spécifiquement cette heure de cours. Vous êtes d'accord avec moi : s'il était présent avant et après, je ne peux pas deviner qu'il a séché les maths. Et là on assiste à des scènes surréalistes :

- Bonjour, écoutez je ne comprends pas, ça fait plusieurs fois de suite que Mélissa n'assiste pas à mon cours et elle n'a jamais de billet d'excuse à me présenter.

Comprendre : qu'est-ce que vous foutez mince alors ?

- C'est bizarre, je ne me souviens pas qu'elle ait été absente. Je regarde ça tout de suite... Non, aucune absence, désolée.

- Mais c'est impossible ! Je vous assure qu'elle n'était pas là ce matin !

Comprendre : qu'est-ce que vous foutez putain ?!

Et là je sors le billet de cette prof, du matin même.

- Oh c'est rigolo regardez, vous ne l'avez pas notée absente!

Comprendre : dans tes dents.

- Oui, bon, j'ai oublié, ça arrive. Mais bon, vous auriez pu le savoir quand même non ?!

Non, justement. J'aurais dû deviner.
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# Posté le mercredi 09 avril 2008 10:13

Gardien de collège

Gardien de collège
J'aime bien mon boulot. Dans "assistante d'éducation", y'a "éducation" et tout ce qui va avec. Et certains jours je me sens investie d'une mission. Eduquer ces jeunes esprits, les élever, en faire de brillants citoyens... Ah j'en frissonne.

L'autre jour j'assurais le calme dans la cour de récré grâce à ma présence (en fait je faisais juste des allers et retours entre le préau , la cabine téléphonique et les WC, je vous dis pas comme ça crêve.) et arrive ma collègue, elle aussi assistante d'éduc. On discute, j'étais contente parce que j'étais plus toute seule pour sillonner le champ de bataille, et du coup le temps passait plus vite. Mais à deux on surveille nettement moins bien. Ben oui, on peut pas tout faire, discuter et surveiller. Et donc on parle de choses et d'autres concernant le collège et d'un coup on se dit qu'on pourrait être des surveillants pénitentiaires. Gardiens de prison quoi.

Et là je m'interroge. C'est vrai que parfois oui.

-Y'a des limites à pas dépasser (des lignes blanches au sol) sinon on déclenche la sirène, à savoir moi qui crie "Eh oh tu reviens dans le collèèèèège !".

- Les élèves sont entassés à 40 dans une salle avec un surveillant en chef, le prof.

- De petites heures de liberté, dans le périmètre du collège s'il vous plaît. Celui qui sort se fait abattre (rapport, convocation des parents, la sanction ultime).

- C'est le pion qui décide quand on va faire pipi, parce que les toilettes sont fermées à clé.

- Il faut faire preuve de bonne conduite, sinon on te change de prison, euh de collège, ou alors on te donne des années supplémentaires, ça s'appelle redoubler.

- Parfois il est possible de soudoyer les gardiens-pions avec du chocolat ou des bonbons, mais jamais d'argent, ça laisse des traces.

- Pas de vie privée : le pion exige de connaître les potins, de savoir pourquoi Bruno et Mégane se sont séparés, et si c'est la faute de José dis-moi-le je règle ça.

- Le réfectoire est sous haute surveillance, une enquête est menée par les pions en cas d'envol de mie de pain.

- Les bizuts, enfin les 6e quoi, sont malmenés par leurs congénères, pour qu'ils pigent tout de suite où ils ont atterri. D'ailleurs c'est remarquable d'observer la transformation d'un 6e : en quelques mois il ose vous regarder dans les yeux, parler à haute voix, demander qu'on lui ouvre les toilettes et même parfois rire devant vous. Si si.

C'est un peu la jungle en fait, quand j'y pense.

Bref ,moi je vais simplement continuer ma mission éducative.

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# Posté le jeudi 10 avril 2008 12:02

Modifié le jeudi 10 avril 2008 13:15

Expériences

Expériences
L'avantage d'être pionne avant de passer du côté obscur de la force, c'est-à-dire avant de devenir prof, c'est que je peux expérimenter tout un tas de trucs sans trop me mouiller.

Ainsi, j'ai vite compris que les délires vestimentaires ou capillaires, fallait oublier. Ou alors faut être sourd. Ou aveugle. Parce que l'élève est cruel, ingrat et moqueur. La tache de sauce tomate ne lui échappe pas, de même que la frange bancale pour cause de taillage manuel, le bavage de rouge à lèvres, le pull noir à manches avec trous qui laissent apercevoir un bout de peau, le bonnet, les collants troués, la braguette ouverte... J'ai donc rapidement laissé tomber ces attributs typiquement Juliesiens pour en adopter d'autres, bien moins drôles, mais bien plus prudents, tels que le jean, le pull noir, le pantalon noir et voilà. Parfois je hasarde une jupette , un petit haut coloré djeuns, un collier à perle, mais c'est à mes risques et périls. Je porte une nouvelle veste et j'attire tous les regards. Je tente une paire de baskets au lieu de mes bottes de madame et ils matent tous mes pieds. Bref, faut pas se louper niveau look sinon on est grillé.

Mais être pionne me permet également de tester divers comportements. Les ratés resteront dans mes archives de pionne. Pas dans celles de prof. Et c'est tant mieux!

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# Posté le jeudi 10 avril 2008 13:30